ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно... за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка
рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.
На вопрос: "Где Студенческий билет? " - отвечают " Не знаю, не ел!".
Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи
экзаменов.
Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи которого впадает в литаргический сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками
программирования, в следствие чего напроч забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе-
та.
Среда обитания: Везде , часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Добавлено (2007-05-09, 0:02 Am)
---------------------------------------------
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Добавлено (2007-05-09, 8:18 Pm)
---------------------------------------------
Всказывания преподов

- Kурение, кoнечнo, делo личнoе, нo кoгда девушка пахнет Владимирoм Петрoвичем... - Я тут на перемене кучу вoлoсатикoв вылoвил.

- Hесмoтря на нoвый кусoк мела, я все-таки пoвтoрю.

- Собаки – это уже отдельная тема. Это вопросы кулинарии.

- Бог наградил человека прямохождением и чем? Остеохондрозом.

- Знайте, что на «входе» (во рту) бактерий больше, чем на «выходе»…

- Был такой судебный медик, который проводил на себе эксперименты по повешению до 18 секунд! Был…

- Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

- Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

- В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

- Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

- Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

- НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!

- Вы что тут, умничать пришли?! вы же будущие офицеры!

- Хватит шуметь! Я вам не оральная машина!

- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски

- А почему небо голубое ? Да потому что омега В ЧЕТВЕРТОЙ! И поэтому же солнце красное, да!

- Вы знаете, почему пароходов уже давно нет, а Северное Морское Пароходство до сих пор называется именно так???
- :-/
- Потому что "Северное Морское Кораблятство" звучит не очень...

- Девушки и те, кто плохо слышит...

- Правая рука достаточно широко используется в физике

- Непрерывная функция - это функция, которую можно нарисовать на доске, не отрывая карандаша от бумаги.

- Это будет окружность, но уже более похожая на квадрат.

- В США в черных семьях и особенно у нергов.

- ... за вычетом износа. "Износа" - одно слово

- Менеджер по продаже талонов в трамвае

- Кто-то воду пьет, значит, вчера был чем-то занят... Аэробикой, безусловно

- Рубашка носится больше, чем стоит. Стоит 3 грн, а носится 4 дня

- КПД присутствия достаточно низкий

- Не надо делать лицо образцового студента

- Распоряжение ректора - бережно отнестись к детям

- Я лично стоял в очереди, чтобы купить машину, которую потом украли... в связи с чем я стал юристом

- В определенной ситуации любая бумага становится ценной

- [Условие задачи] "Неешьхлеб был свидетелем того, как Неешьсало в лесу изнасиловал женщину, собиравшую грибы".

- Как сказал один китаец... [О Конфуции]

- Есть маркетинговая идея создавать обувь под наши украинские ноги

- Говорю: "Выходи, если ты мужик, падла... и другие нецензурные слова"

- Guten Morgen - хорошо в морг

- Инфлятио - вздутие по-латыни

-Если ты, Александр, будешь записывать решение уравнения на поверхности стола, то тебе, чтобы разобраться, придётся брать стол домой.

-Но учти: я сегодня сдуру до 4 утра смотрел биатлон, поэтому, если зазвонит твой телефон, он меня разбудит, и ты - сразу к доске.

-И вообще: для того, чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я профессиональный математик!

- У человека от природы 2 глаза не для того, чтобы, если что, один остался!

- У вас лекция по наркомании была? А практические занятия будут?

- Зачем вы рвёте учебник на 2 части? Вы же не думаете, что и там, и там есть 58-ая задача?