 |
|
|
|
Анекдоты
| |
| angelofdeath | Дата: Вторник, 30 Января 2007, 2:23 AM | Сообщение # 1 |
 Ря
Группа: Боевые Братья
Сообщений: 17
Статус: Офф
| Муж спрашивает жену:
? Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
? Я даже не знаю? Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание? Возможно, кто-то этим и пользуется? Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
? Выкиньте эту падлу отсюда!
? Я не падла, а контролер! Сын ? папе:
? Пап, отгадай загадку: ?Дзынь-дзынь, мяу-мяу?.
Папа:
? Не знаю.
? Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: ?Дзынь-дзынь, гав-гав?.
? Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
? Нет, папа, это мама наша домой пришла. Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
? Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан.
? Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется.
Та и говорит:
? Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там ебун-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -
ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с
отваром, она ему и говорит:
? А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
? Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов:
Франсуа, Анри, Габриэль?
Вождь подумал и отвечает:
? Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань? Так что ты не прав, Бычий Хуй. К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
? Здорово, земляк. Зачем это все?
? Клопы задолбали. Хочу их вывести.
? ?!
? Нажрутся селедки, пойдут к реке пить? Реклама:
? Это правило знает каждая женщина:
? В РОТ НЕ БРАТЬ!
? Забудьте о нем с нашими новими прокладками? Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
? А ведь раньше она мне даже списывать не давала. В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
? Ну ты и отрастила себе жопу?
Полная оборачивается:
? Вот выведешь глистов ? и у тебя такая будет! Сразу после недавного показа телесериала ?Мастер и Маргарита?, на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
? Ой, а что ? уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
? Что вы ? еще раньше были комиксы? Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: ?? И ПРЯМО В ПИЗДУ!?
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика. Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
? Как слепые дети играют в футбол?
? Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
? Это ваши слепые дети там играют?
? Да. А что вы имеете против слепых детей?
? Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову? В школе учительница дает задание детям:
? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
? Если скрестить лобковых вшей со светлячками?
? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся! Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли? Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте... Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок. О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть... В психушке очередная комиссия.
- Так, а в этой палате кто?
- Да так, один, возомнил себя птицей!
Открывают дверь...
- Так это, он же летает!
- Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство. После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein. При виде Ксении Собчак хочеться дать ей каплю никотина. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери... Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!" - Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса... Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка! Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянутъся. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколъко это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столъко баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственностъ Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в аналъном сексе.
- Зизи.
- Сколъко?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от аналъного секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается оченъ доволъный... Приходит пора уезжатъ. Он решает, что неплохо бы поразвлечъся обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пида - весъ Париж был бы моим. Взято отсюда
Larood - Orc Warior
|
| |
| |
| WARG | Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 0:06 AM | Сообщение # 2 |
 First Chaplain
Группа: Инквизиция
Сообщений: 7218
Статус: Офф
| всеми любимый Поручик Ржевский. Некоторые анекдоты бородаты. некоторые не столь распространенны.  (Дамам, если им особенно непереносимы анекдоты про поручика можно не читать - ибо тематика анекдотов одна ;))))) ) - Ax, Поpучик, вы бы xотeли стать лeбeдeм и плавать в этом озepe?
- Hу да, оxота мнe жопу мочить...
Поpучик пpиказал cвоим офицepам: "Пpи дамаx - ни одного мата!"
Hа дeнe pождeния Hаташи Pоcтовой имeнинница укpашаeт тоpт cвeчами.
Помecтилиcь 15 штук, оcталаcь eщe одна - а мecта на тоpтe нeт.
- Гоcпода офицepы, подcкажитe, куда дeть оcтавшуюcя cвeчку?
Поpучик оpeт: "HИ CЛOBA O ПИ$ДE!" Hаташа Pоcтова говоpит Pжeвcкому:
- Поpучик, давайтe поигpаeм в недомолвки!
- Kак это-c?
- Hапpимep, я cкажу: "Поцeлуйтe мeня в P...", а вы должны догадатьcя и поцeловать мeня в pуку. Поняли? Teпepь ваша очepeдь.
- Понял. Hаташа, возьмитe мeня за %уй обeими P... Днeвник гуcаpа:
1-й дeнь. Пpиexали в дepeвню, уcтpоилиcь.
2-й дeнь. Вы#%али вcex баб и выпили вce шампанcкоe.
3-й дeнь. В%$бали вcex мужиков, выпили вecь cамогон.
4-й дeнь. &$^бали вce что движeтcя и выпили вce что гоpит.
5-й дeнь. Пpиexал Pжeвcкий. Hу и pазвpат началcя! Поpучик Pжeвcкий бeceдуeт c Hаташeй Pоcтовой:
- Hаташа-c, а ваc когда-нибудь били вecлом по пи$де?
- Heт-c, что вы! да как можно!!!?
- Да это я так-c, чтобы pазговоp поддepжать-c...
Pжeвcкий взял почитать книжку "Kак поддepживать pазговоp", и вычитал там пpимepныe тeмы для pазговоpа c дамой: о животныx, о погодe, о музыкe, о любви. Bыxодит на улицу и подxодит к пepвой попавшeйcя дамe, котоpая гуляeт c ма-алeнькой болонкой:
- Добpый дeнь, мадам. Kакая мeлкая у ваc cобачка, (пинаeт болонку), что-то низко полeтeла, к дождю видать. Bпpочeм, я Поpучик Pжeвcкий, у мeня дома ecть баpабан, пойдeмтe по&&eмcя что-ли... Mать Hаташи Pоcтовой говоpит:
- Hаташeнька, вы замужeм за Поpучиком Pжeвcким ужe два года, но у ваc вce нeт дeтeй. Почeму это, дочeнька?
- Ax, мама, ecли б я cмогла xоть pаз пpоглотить эту гадоcть... - Поpучик-c, отгадайтe загадку: "малeнькоe, cepeнькоe, в половую щeлку - вжик" ?...
- Hу, Hаташа-c, это жe нe cовceм пpилично-c...
- Kак вы нe понимаeтe - это жe мышка!
- Mышь? B пи$дe-c? Opигинально-c... Hа балу Hаташа Pоcтова танцуeт c каким-то гpафом и говоpит:
- Гpаф! У ваc пятнышко на воpотничкe!
Гpаф нe выдepжал позоpа - вышeл в cоceднюю комнату, и заcтpeлилcя.
A Hаташа ужe c каким-то баpоном танцуeт:
- Баpон! У ваc запонка pаccтeгнулаcь на pукавe!
Баpон тожe нe выдepживаeт позоpа - вeшаeтcя. Cлeдующий Pжeвcкий:
- Поpучик! Да у ваc cапоги гpязныe!!!
- He бecпокойтecь, это нe гpязь, это дepьмо-c.
Подcоxнeт, cамо отпадeт-c... Pжeвcкий на балу вышeл на пять минут, вepнулcя вecь мокpый.
- Поpучик-c, что, на улицe cильный дождь?
- Heт, вeтep... - Поpучик, у вас есть дети?
- Да, пять или шесть...
- О! Вы что, так любите детей?
- Hет, но сам пpоцесс... - Поpучик-с, скажите, об что чаще всего бьются яйца?
- Хмм... навеpное, об седло.
- Да нет же- об сковоpодку!
- Сковоpодой? По яйцам-с? Забавно-с...
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, &лядь, забыл !!! Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
|
| |
| |
| Firalion | Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 1:30 AM | Сообщение # 3 |
 Подколотник
Группа: Боевые Братья
Сообщений: 110
Статус: Офф
| Quote (WARG) ваc когда-нибудь били вecлом по пи$де? плакал....  
.....................................................................
Быть богом и творить смертных людей?
.....................................................................
|
| |
| |
| WARG | Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 2:32 PM | Сообщение # 4 |
|
First Chaplain
Группа: Инквизиция
Сообщений: 7218
Статус: Офф
| Тоже старенький анекдот про поручика: Наташа Ростова гуляет с поручиком Ржевским, вдруг замечает на его пальце красивый перстень с камнем и спрашивает:
- Поручик-с, это стекло или опал?
Поручик растекаясь в улыбке:
- Сначало стекло, потом опал... ПРОСЬБА К ТОВАРИЩУ ЛОКИ!!!! Сань расскажи анекдот про поручика и кобылу!!! НЕ ПОМНЮ АБСОЛЮТНО, НО ПОМНЮ ЧТО АНЕКДОТ ЖЕСТЬ УБОЙНЫЙ :))))
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
|
| |
| |
| MAZZILA | Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 7:26 PM | Сообщение # 5 |
 Chaplain Horde Malleus [ShadowZone]
Группа: Атраментары
Сообщений: 252
Статус: Офф
| ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ-ЗАКОН, НО ДО ТЕХ ПОР ПОКА ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ-ЖЕНЩИНА))
НИ ДНЯ БЕЗ УХА АЛЕНЯ!!!!!
|
| |
| |
| Firalion | Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 8:49 PM | Сообщение # 6 |
|
Подколотник
Группа: Боевые Братья
Сообщений: 110
Статус: Офф
| Quote (MAZZILA) ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ-ЗАКОН, НО ДО ТЕХ ПОР ПОКА ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ-ЖЕНЩИНА)) Падсталом =) Хорошо сказал =) можно в темку "афоризмы" добавить =)))
.....................................................................
Быть богом и творить смертных людей?
.....................................................................
|
| |
| |
| Cristal | Дата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 12:29 PM | Сообщение # 7 |
 Литник
Группа: Боевые Братья
Сообщений: 72
Статус: Офф
| Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на..х..й пошел, боянщик х..ев, щас выйду е......ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Подавился колой Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. 
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бл.......! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:) Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так
от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... М-даааа, гестапо отдыхает.... Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт. Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол... - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны. - Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок. Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты. Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. Смерть: Я завтра зайду в 10...
Lexa: Бл..ть, Оля! Смени ник! (девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б...ть! я знаю 
Ты слышишь – там, в холодной тьме,
Там Кто-то плачет, Кто-то шепчет в страхе.
Там Кто-то предоставлен всей зиме.
И плачет он... там Кто-то есть во мраке.
Сообщение отредактировал Cristal - Воскресенье, 04 Ноября 2007, 12:34 PM |
| |
| |
| Damochka | Дата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 1:01 PM | Сообщение # 8 |
 Подколотник
Группа: Боевые Братья
Сообщений: 146
Статус: Офф
| плакала крис +10 ))))
|
| |
| |
| ORB | Дата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 2:55 PM | Сообщение # 9 |
 Fallen Chaplain
Группа: Караул Смерти
Сообщений: 3369
Статус: Офф
| БОР рулит)
Я вампир! А у вас какая отмазка?
Глаза Мамины. Улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина??? (с)
|
| |
| |
| WARG | Дата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 3:14 PM | Сообщение # 10 |
|
First Chaplain
Группа: Инквизиция
Сообщений: 7218
Статус: Офф
| Quote (Cristal) Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так
от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... Ахахахаха!!!!! Quote (Cristal) - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны. *упал под стол и начал истерично ржать ))))))))))))))) Quote (Cristal) Смерть: Я завтра зайду в 10...
Lexa: Бл..ть, Оля! Смени ник! ВО! Прямо готично! :))))) Хехехе, посмеялся вдоволь  Добавлено (2007-11-04, 3:14 Pm)
---------------------------------------------
Не анекдоы, но сюда, думаю, мона кинуть... Объявления Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход
через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого
для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из
инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Пошив модных сапог из кожи заказчика. Принимается посуда из-под солнечного масла Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и
портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную
профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты
познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между
собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго
соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С
АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского
языка.
Eukahainen-Druid;Alessandro-Warlock-R.I.P
|
| |
| |
|
|
